MATTS AND MORE . . .

Mijn chef…
 

Mijn chef op kantoor is altijd bezig met
de moeilijkste opdrachten zonder zich in te laten met
tijdrovende onnozelheden. Nooit
aarzelt hij om anderen te helpen of hun werk over te nemen en toch
slaagt hij erin zijn taken op tijd af te werken. Dikwijls blijft hij wat langer hangen op
kantoor om een moeilijk dossier door te nemen en hij vergeet al eens zijn
koffiepauzes. Hij heeft niet de minste
pretentie en zonder veel extra opleiding blinkt hij uit in
kennis van informatica en andere technische snufjes. Het is een kerel die absoluut
hoge waardering geniet bij zijn collega’s en door niemand
gemist kan worden. Ik vermoed dat hij spoedig aan
promotie kan denken. Misschien al meteen bij de directie-uitbreiding die nu voor
de deur staat. Het bedrijf zal er wel bij varen.

(lees de tekst nu opnieuw, maar sla telkens een regel over)
 

Tot Logs. .

* Een cardioloog die zegt: “hier klopt iets niet”
* Iemand na een allergietest vragen of ie al uitslag heeft
* Tijdens de seks niets in te brengen hebben
* Een spuitjunk die om een bijdrage voor de “armen” vraagt
* Een hero=EFnehoer die het voor een prikkie doet
* Een voetballer zonder doel in zijn leven
* Zeggen dat Michael Jackson uit elkaar is
* Michael Jackson zwart maken
* Een geheim vertellen in een kamer met kliklaminaat
* Een anorexiapatiënt met mee-eters
* Een timmerman met plankenkoorts
* Een boek over bondage in laten binden
* Een astmapati=EBnt een adembenemend verhaal vertellen
* Door de mand vallen tijdens een ballonvaart
* In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 nodig hebt
* Een bloedmooie vrouw met hersens een “miss-verstand” noemen
* Een exporteur die niks uitvoert
* Honing met een bijsmaak
* Een vogel die in de nesten zit
* Een cavia die hamstert
* Een elektricien die niet meer tegen de spanning kan
* Een piloot van de KLM begroeten met “Hi Jack”!
* Tegen een piloot van de KLM zeggen dat hij eruit vliegt
* Een Palestijn een Rennie geven om hem van dat opgeblazen gevoel af te helpen
* Een spijtbetuigende transseksueel die zegt dat ie liever weerman wil worden
* Tegen Assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden
* Tegen een astronaut zeggen: loop naar de maan!
* Een telefoon die in het ziekenhuis wordt opgenomen
* Aan een verloskundige vragen of haar werk bevalt
* Aan een asielzoeker vragen of ie al spaart voor zijn uitzet

Tot logs. .

Een knappe blondine reed in haar auto door een verlaten gebied toen de brandstof opraakte.
Een Indiaan op een paard kwam langsrijden, en vroeg of hij haar mee kon nemen naar het eerst volgende dorp.
De blondine klom bij de Indiaan achter op het paard, en weg reden ze.
De rit verliep voorspoedig, afgezien van het feit dat de Indiaan iedere vijf minuten een enorme kreet slaakte die weerkaatste in de omringende bergen.
Toen ze in het dorp aankwamen zette de Indiaan de vrouw af bij een tankstation, hij slaakte nog een luide kreet en reed weg.
“Wat hebt u met die Indiaan gedaan, dat hij zo opgewonden is”, vroeg de pompbediende.
“Niets”, zei de blonde vrouw, “ik sprong achter hem op het paard, sloeg mijn armen om hem heen,en hield me vast aan de zadelknop.”

“Mevrouw…” zei de pompbediende, “Indianen rijden zonder zadel…”

Deze is speciaal voor Elmarstel in het “Nederlands”. Tot Logs. .

On some air bases the military is on one side of the field and civilian aircraft use the other side of the field, with the control tower in the middle.

One day the tower received a call from an aircraft asking, “What time is it?”

The tower responded, “Who is calling?”

The aircraft replied, “What difference does it make?”

The tower replied, “It makes a lot of difference.

If you’re a United Airlines Flight, it’s 3 o’clock.
If you’re an Air Force flight, it’s 1500.
If you’re a Navy flight, it’s 6 bells.
If you’re an Army flight, the big hand is on the 12 and the little hand is on the 3.
If you’re a Marine Corps flight, it’s Thursday afternoon.”

Ik moest er erg om lachen! Tot Logs. .

I got a new car radio yesterday.
It has voice recognition.

You shout “soul” and it plays soul.
You shout “rock” and it plays rock and roll.

Some children ran in front of my car.
I yelled out “fucking kids”.

Now my radio is playing Michael Jackson.

Bij deze een ogentest:

Een man is na 35 jaar in de Krijgsmacht de stress goed zat en besluit opeens ver weg van de bewoonde wereld in Noorwegen te gaan wonen waar echt helemaal niks gebeurt.

Na een half jaar niemand te zijn tegengekomen word er opeens ’s avonds aan de deur geklopt.
Hij doet open en er staat een grote forse roodbebaarde Noor voor de deur.
“Hallo, ik ben Olav, jouw buurman en ik woon 6 kilometer verderop. Ik heb zaterdag een feest.
Wil je komen?”
De man denkt: “ik ben nu wel wat toe aan wat lol” en zegt dus: ” graag, ik zal er zijn.”
Bedenk wel, er zal wel flink worden gezopen. Vind je dat erg? zegt Olav.
“Maakt niet uit hoor, na 35 jaar in de Krijgsmacht drink ik nog iedereen onder tafel,” zegt de man.
“Er kan ook wel eens worden gevochten”, zegt Olav.
Oeh, denkt de man, maar vooruit, ik kan wel een verzetje aan.
“Graag, ik zal er zijn”.
“Er kan ook heftige sex zijn”, zegt Olav.
“Nou, ik zal er zijn, hoor”, zegt de man denkend aan zijn behoeften, “Moet ik nog speciale kleren aan?”

“Maakt niet uit”, zegt Olav, “wij zijn toch maar met zijn tweetjes.”

Volgens de wet mogen de LIBANESE mannen seksuele betrekkingen hebben met dieren, op voorwaarde dat ze van het vrouwelijke geslacht zijn.
Seksuele betrekkingen met een mannelijk dier is een misdrijf, waarop de doodstraf staat .
(zo hoort het )

Volgens de wet mag in BAHREIN een dokter van het mannelijke geslacht een vrouw aan een gynecologisch onderzoek onderwerpen, zonder echter haar genitaliën te bekijken, tenzij via reflectie in een spiegel.
(wat een volk)

Het is de MUSELMANNEN verboden de genitali=EBn van een lijk te bekijken, en dat geldt ook voor de begrafenisondernemers. De seksuele organen van de overledene moeten steeds bedekt blijven met een baksteen of een stuk hout.
( een baksteen ?)

In 1969 volstond volstond het rekenvermogen van twee Commodore 64 om met succes een maanlander te lanceren.
In 2003 heb je een Pentium 4 aan 2000 Mhz nodig om Windows XP te doen draaien .
(daar moet iets verkeerd gelopen zijn )

In INDONESIE wordt masturbatie gestraft met onthoofding .
(zou men dat in het westen doen , bleef er niemand over )

In GUAM zijn er mannen, wier vast werk erin bestaat het land af te gaan en jonge maagden te ontgroenen, waarvoor ze door deze laatsten betaald worden. En het motief ?
De wet van het eiland zegt klaar en duidelijk dat een maagd niet mag huwen.
(waar ergens ter wereld zou er een werk bestaan, dat hier ook maar enigszins op gelijkt ?)

In HONG KONG mag een bedrogen vrouw haar overspelige man doden, zo zegt de wet, maar alleen met de blote hand.
De minnares van de man daarentegen mag ze ombrengen zoals ze verkiest.
(wat een rechtvaardigheid)

In LIVERPOOL tolereert de wet topless verkoopsters, maar alleen in winkels van tropische vissen.
(duidelijk, niet)

In CALI, COLUMBIE, mag een vrouw alleen seksuele betrekkingen hebben met haar man en de allereerste
keer dat dat gebeurt, moet ook haar moeder in de kamer present zijn.
(ik huiver al bij de gedachte alleen )

In SANTA CRUZ, BOLIVIE, mag een man geen seksuele betrekkingen hebben met een vrouw en haar dochter tegelijkertijd .
(dat moet nogal een probleem geweest zijn, dat men daar een aparte wet heeft voor gemaakt)

In de AMERIKAANSE staat Maryland zijn condoomautomaten onwettelijk, behalve wanneer ze aangebracht
zijn in plaatsen waar men alcholische dranken verkoopt die ter plaatse moeten verbruikt worden.

Het orgasme van een varken duurt 30 minuten.
(in mijn volgend leven wil ik een varken zijn)

Menselijke wezens en dolfijnen zijn de enige soort die seks bedrijven om er plezier aan te beleven.
(daarom dat Flipper altijd lacht )

De sterkste spier van het organisme is de tong.
(geen commentaar)

Sommige leeuwen doen het meer dan 50 keer per dag.
(in mijn volgend leven wil ik nog altijd een varken zijn, ik verkies kwaliteit boven kwantiteit )

Het oog van de struisvogel is groter dan zijn hersenen.
(ik ken mensen met hetzelfde euvel)

Zeesterren hebben geen hersenen.
(zulke mensen ken ik ook)

1. A kindergarten pupil told his teacher he’d found a cat, but it was dead.
“How do you know that the cat was dead?” she asked her pupil.
“Because I pissed in its ear and it didn’t move,” answered the child innocently.
“You did WHAT ???” the teacher exclaimed in surprise.
“You know,”explained the boy,
“I leaned over and went ‘Pssst!’ and it didn’t move.”

2. A small boy is sent to bed by his father.
Five minutes later….”Da-ad….”
“What?”
“I’m thirsty. Can you bring drink of water?”
“No, You had your chance. Lights out.”
Five minutes later: “Da-aaaad…..”
“WHAT?”
“I’m THIRSTY. Can I have a drink of water??”
I told you NO! If you ask again, I’ll have to spank you!!”
Five minutes later……”Daaaa-aaaad…..”
“WHAT!”
“When you come in to spank me, can you bring a drink of water?”

3. An exasperated mother, whose son was always getting into mischief, finally asked him
“How do you expect to get into Heaven?”
The boy thought it over and said, “Well, I’ll run in and out and in and out and keep slamming the door until St. Peter says, ‘For Heaven’s sake, Dylan, come in or stay out!’”

4. One summer evening during a violent thunderstorm
A mother was tucking her son into bed.
She was about to turn off the light when he asked with a tremor in his voice, “Mommy, will you sleep with me tonight?”
The mother smiled and gave him a reassuring hug.
“I can’t dear,” she said. “I have to sleep in Daddy’s room.”
A long silence was broken at last by his shaky little voice: “The big sissy.”

5. It was that time, during the Sunday morning service, for the children’s sermon.
All the children were invited to come forward.
One little girl was wearing a particularly pretty dress and, as she sat down, the pastor leaned over and said, “That is a very pretty dress. Is it your Easter Dress?”
The little girl replied, directly into the pastor’s clip-on microphone,
“Yes, and my Mom says it’s a bitch to iron.”

6. When I was six months pregnant with my third child, my three year old came into the room when I was just getting ready to get into the shower.
She said, “Mommy, you are getting fat!”
I replied, “Yes, honey, remember Mommy has a baby growing in her tummy.”
“I know,” she replied, but what’s growing in your butt?”

7. A little boy was doing his math homework.
He said to himself, “Two plus five, the son of a bitch is seven. Three plus six, the son of a bitch is nine…”
His mother heard what he was saying and gasped, “What are you doing?”
The little boy answered, “I’m doing my math homework, Mom.”
“And this is how your teacher taught you to do it?” the mother asked.
“Yes,” he answered.
Infuriated, the mother asked the teacher the next day, “What are you teaching my son in math?”
The teacher replied, “Right now, we are learning addition.”
The mother asked, “And are you teaching them to say two plus two, the son of a bitch is four?”
After the teacher stopped laughing, she answered,
“What I taught them was, two plus two, THE SUM OF WHICH, is four.”

8. One day the first grade teacher was reading the story of Chicken Little to her class.
She came to the part of the story where
Chicken Little tried to warn the farmer.
She read, “…. and so Chicken Little went up to the farmer and said, “The sky is falling, the sky is falling!”
The teacher paused then asked the class, “And what do you think that farmer said?”
One little girl raised her hand and said, “I think he said: ‘Holy Shit! A talking chicken!’”
The teacher was unable to teach for the next 10 minutes.

9. A certain little girl, when asked her name, would reply,
“I’m Mr. Sugarbrown’s daughter.”
Her mother told her this was wrong, she must say, “I’m Jane Sugarbrown.”
The Vicar spoke to her in Sunday School, and said, “Aren’t you Mr. Sugarbrown’s daughter?”
She replied, “I thought I was, but mother says I’m not.”

10. A little girl asked her mother, “Can I go outside and play with the boys?”
Her mother replied, “No, you can’t play with the boys, they’re too rough.”
The little girl thought about it for a few moments and asked, “If I can find a smooth one, can I play with him?”

11. A little girl goes to the barber shop with her father.
She stands next to the barber chair, while her dad gets his hair cut, eating a snack cake …
The barber says to her, “Sweetheart, you’re gonna get hair on your Twinkie.”
She says, “Yes, I know, my mom already told me and I’m gonna get bigger boobies too.”

Now keep that smile on your face and pass it on to someone else!!

Waar is toch de “any” key?

 COMPAQ FAQ: Where is the “ANY” key? (FAQ2859)

This is not a key. When you are instucted to press any key, this means you press any off the keys on the keyboard (such as the enterkey, the R key or the spacebar).

Tot Logs. .